MTV terepfelmérést végez mert az a meggyőzödés alakult ki , hogy a vidéki emberek szókincse nagyon beszűkült és ez veszélyes tünet.

Elmennek egy kis faluba , kérdezik az első embert akit meglátnak a kihalt utcán ,

-bátyám az Mtv-től vagyunk mi a véleménye igaz lehet, hogy vidéken vészesen csökken az emberek szókincse és ez aggasztó dolog.

-Ló****t.

:D

When my parents entered my room, I switched to porn.

It was easier to explain.

:-))))

:)

Az öreg székely bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az eladótól:

- Az ott mi a kirakatban?

- Pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni, úgy fog látni, mint fiatalon!

A tata felpróbálja és így szól:

- Húúha! Ez már igen! Pápafarok nincsen?

Nem sikerül.........

http://www.kephost.com/download.php?file=o59kskd8so5nvazdmfvj.jpg

Amúgy a kerály is meglátogatta Overdose pajtást. Le is sérült szerencsétlen. Mármint a ló. Sajnos.

Korábban a Kokó edzését látogatta meg. Kiütötték. Mármint...

Mostanában a focistákhoz néz be. Elég sz*rul is állunk.

Ősszel összehoztak neki egy barátságos meccset Felcsúton a Dzsudzsákkal. A szerencsétlen gyerek azóta nem is lőtt gólt.

"Be kéne adni nekik a sajtóközleményeket"

Inkább a szőke szóvivőt.

Az az orángután, amelyiken nincs ing :)

Itt én is jártam, totál depressziós az orángután szekció. Be kéne adni nekik a sajtóközleményeket, hadd őrjöngjenek békében :)

Jó de ki van a képen belül és ki van kívül, mert ez nem derül ki a képen!?

Vagy az nem is üveg, hanem tükör??

http://naplo-online.hu/veszprem_hirek/20120517_gyurcsany_az_allatkertben#s=rss

Brutál. :-D

lemaradt az eleje:

1 éves voltam, és mindig csak a nagy duzzadó cicikre vágytam

...

:)

http://napirajz.hu/archives/2012/04/25/AKRO/

A férfilélek evolúciós folyamata

14 éves voltam, és abban reménykedtem, hogy egy napon nekem is lesz barátnőm...

16 éves koromban jártam egy lánnyal, de ebben a kapcsolatban nem volt semmi szenvedély. Úgy döntöttem, hogy életem hátralevö részét egy szenvedélyes nö mellett töltöm el...

A főiskolán rátaláltam egy szenvedéllyel teli lányra, de túl emocionálisnak bizonyult. Olyan volt, mint egy királynö egy jól megírt drámában: mindig csak sírt és öngyilkossággal fenyegetőzött. Elhatároztam, hogy egy olyan nöre van szükségem, aki stabilitást nyújt nekem…

25 éves koromra találtam is egy kiegyensúlyozott hölgyet, de eléggé unalmas volt. Abszolút megbízható jellemként semmi sem hozta lázba. Az életem egy nagy pangássá vált, úgy gondoltam, hogy izgalomra van szükségem...

28 évesen találkoztam egy izgalmas növel, de nem tudtam lépést tartani vele. Egyik dologból a másikba kapott, soha sem állapodott meg semmi mellett. Zabolátlanul müvelt mindenfélét és mindenkivel flörtölt. Legalább annyiszor éreztem nyomorultnak magam, mint boldognak. Azt gondoltam, hogy egy ambíciózus hölgy jót fog nekem tenni...

31 éves koromban rátaláltam erre a nöre. Ö valóban a földön járt. Összeházasodtunk. Olyan ambiciózus volt, hogy elvált tölem és mindenemet elvitte…

Most 40 éves vagyok és úgy érzem, lelkileg is érett férfivá váltam. Egészen egyszerüen egy olyan nöt keresek, akinek jó nagy mellei vannak...

http://sportgeza.hu/futball/2012/05/11/400_bilbao-drukker_erkezett_budapestre_bukarest_helyett_el-donton_szurkolni/

Matelcsivel készüljünk a telefonadóra!

http://kuruc.info/r/22/95930/

Eta Spears

Óbébibébi én ártalmatlan lány vagyok... :D

http://belsoseg.blog.hu/2008/09/08/lesz_meg_magyar_roman_hatar

Sőt, ha a fotó egy tesco előtt készült volna, még nagyobb lenne a katarzis.

Macika művei.

Ezek nagyon jok :D

Köszönöm! :-)

http://angler2.uw.hu/pepe.gif

Linket pls!

Van még a hajóskapitányos jelenet. Azon is sírtam :D

Hozzászólás kimoderálva

Ezt a hozzászólót a liberálbolsevikok, invidualisták, vagy maguk a neoanarchisták eltávolították.

x

Rozsdáskilincs:

"Röviden az ár csorog hozzá a képek

http://s14.postimage.org/vg13580zl/pepela.gif

http://s13.postimage.org/j85sd89wn/pepso.jpg

http://s8.postimage.org/g7jahjrt1/pepekecse.gif"

Van még? :-)

ja, csak ezzel a táblázattal az a baj, hogy nőként kezeli a 60+ korosztályt is, ami a mi fantáziavilágunkban már nemigazán szerepel, kivéve talán téged Bazsykám! :-D

Egy olyat linkelj be , ahol ugyanez mondjuk a 17-40 közötti női korosztályra vonatkozik! :-)

Csak hogy tudjátok, hova érdemes költözni. :-)

http://keptar.org/?di=13133654668614

Megy haza a szőke nő az autóvezetői vizsga után. A férje gúnyosan kérdi:

- Na, meghúztak?

- Ketten is, de legalább megvan a jogsim!

Tanév kezdete van, leküldi Isten Szent Pétert a Földre, hogy nézze meg, mit csinálnak az egyetemi hallgatók. Jár-kel Szent Péter, mikor visszamegy kérdi tőle Isten, mit látott.

- Hát, az orvosi egyetemen tanulnak, a jogon úgyszintén. De a Műegyetemen... csak buliznak.

Év közepén megint leküldi Szent Pétert. Mikor visszajött, megkéri, mondja el mit látott.

- Az orvosi egyetemen szakadtak bele a tanulásba, a jogon ugyanúgy. De a Műegyetemen buliznak, lógnak, szórakoznak.

Év végéig többször megismétlődik a helyzet, mikor is vizsgaidőszak előtt megint lemegy Szent Péter, mikor visszajött, kérdi Isten tőle:

- Nos, mit láttál?

- Az orvosin reggeltől estig, megállás nélkül tanulnak, izgulnak, a jogon szintén.

- Hát a Műegyetemen?

- Ott már csak imádkoztak...

- Imádkoznak? Jó! Akkor ezeket átengedjük! :D :D

Mit mondanak a nők, amikor rajtakapják őket az ágyban egy másik férfival?

Az angol:

Darling, ha időben tájékoztattál volna mikor jösz haza, elkerülhető lett volna ez a mindkettőnknek kínos helyzet.

A német:

Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod!

A francia:

Jean, milyen jó, hogy jössz. Jacques már nem bírja tovább.

A svéd:

Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna, csatlakozz.

Az orosz:

Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott előtte.

A zsidó:

Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?

A román:

Kedvesem, ne aggódj, előre fizetett.

A magyar (miközben kiugrik az ágyból):

István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?

A cseh:

Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy ő lesz a főnököd.

A székely:

Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?

Beszélget az amerikai, az orosz és a magyar tikosrendőr. A téma: ki tudja jobban megtartani a szolgálati titkot.

- Én a nejemmel egy irodában dolgozok, ő nem tudja mit csinálok, nem is érdekli, én nem tudom mit csinál, de nem is érdekel. - mondja az amerikai.

- Az semmi... Én egy íróasztalnál dolgozom a feleségemmel! Nem tudja mit csinálok de nem is érdekli, én sem tudom ő mit csinál, de nem is érdekel. - kontráz rá az orosz. A magyar erre nagyot legyint:

- Ugyan már... Én egyedül dolgozom egy irodában! Nem tudom, mit csinálok, de nem is érdekel.

A bolondok házában az egyik ápolt elkezd kiabálni:

- Én vagyok Napóleon!

Egy másik megkérdezi:

- Honnan tudod?

- Isten mondta nekem!

Hátulról egy harmadik:

- Hazugság, én meg sem szólaltam!

Házsártos, veszekedős anyósa volt a székelynek. Tudván ezt, üzent neki a helyi patikus, hogy van egy jófajta orvossága ez ellen.

A székely elment hozzá a szerért, s a patikus adott neki két hatalmas pofont.

- Na, ezt adja be az anyósának, mert az ő bajára ez a legjobb orvosság.

Legközelebb, amikor az anyós megint elkezdett kárálni, a székely szó nélkül pofon teremtette. S lám, az orvosság hatott, az asszony elcsöndesedett.

Amikor a székely ismét elment a gyógyszertárba, a patikus megkérdezte:

- No, használt a múltkor a gyógyszer?

- Hogy használt-e? Mihelyst beadtam egy porciót, nyomban meggyógyult. A második pofonra... (ezzel képen teremtette a patikust) ... már nem is volt szükségem, hát visszahoztam!

Meghal az alkoholista, a nőfaló és a drogos. Felkerülnek a mennyországba. Szent Péter így szól hozzájuk a túlvilágon:

- Mindenki kap egy szobát és ő határozza meg, hogy mi kerüljön bele!

- Én rengeteg piát akarok! - mondja az alkoholista.

- El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.

- Én baromi nagy mellű, szőke csajokat! - mondja a nőfaló.

- El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.

- Én rengeteg füves cigit akarok!- mondja a drogos.

- El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.

Eltelik 15 év. Mindegyiknek kinyitják az ajtaját és megnézik mi van velük.

- Engedjetek ki! Elegem van az alkoholból! - mondja az alkoholista.

- Engedjetek ki! Elegem van a nőkből! - mondja a nőfaló.

Kinyitják a drogos ajtaját:

- Valaki adjon már be végre egy rohadt öngyújtót!